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很久以来的碎语

每每遇到那几天都会特别脆弱，特别感性。也许是由于惯性，想起了某位面目模糊的人。于是让自己更加有了脆弱的理由？？每遇到这些糟糕的情况大概就会遇到出口。我相信我快好了。但是过了这沉重的几天后，又会回到那个浑浑噩噩的状态了吗？不思进取？我是太放纵自己了，但同时又对自己太苛刻了。放纵自己想要的，就要得到，放纵自己吃，放纵自己做。其实我完完全全已经是够了，我已经有了很多衣服很多鞋子化妆品也大抵够了，可是我总是没完没了的想要，哪管我是否真的想要以及是否真的需要。我在要什么？我在渴望什么？内心深处的我可能想要对比什么？好了，这些日子真该结束了。11点睡觉，看看马男也好，看看电视也好，一定要按时吃饭洗澡洗衣睡觉，生活的规律不可以被电子世界打乱。
说着说着就跑离了自己想要表达的中心，现在我很明了自己真的佩服什么样的人，也知道自己眼下要变成怎样。独立。是真的独立。之前我总抱怨什么事情都要自己做，为什么没有人帮我。为什么我买样东西都要处处考虑，不能像别人一样堂而皇之地问父母拿。其实我应该要清楚，自己是讨厌那种什么都要依靠父母的人的，我有能力可以争取自己想要的东西。我也可以独自一人，没有陪伴地去面对生病与责难。也许正是因为这些缺失，才让我有了别人身上没有的品质。如果说要解决自己比较大的问题就是拖延症了吧。
在之前那段后悔得伤心欲绝的时间里，我总是想假如上天不给机会我，我应该再没有机会遇见他了。然而现在我已经接受了这种不可能了。就在这一瞬间我就想起了几个片段，随意吧。