deer

爱你的人会找到你。

可能我天生无法自然而然地接近别人并且爱别人吧

有谁和我一样的无望呢?

突然 我真的 很想你 曾经的你

他真的走了。

很久以来的碎语

每每遇到那几天都会特别脆弱,特别感性。也许是由于惯性,想起了某位面目模糊的人。于是让自己更加有了脆弱的理由??每遇到这些糟糕的情况大概就会遇到出口。我相信我快好了。但是过了这沉重的几天后,又会回到那个浑浑噩噩的状态了吗?不思进取?我是太放纵自己了,但同时又对自己太苛刻了。放纵自己想要的,就要得到,放纵自己吃,放纵自己做。其实我完完全全已经是够了,我已经有了很多衣服很多鞋子化妆品也大抵够了,可是我总是没完没了的想要,哪管我是否真的想要以及是否真的需要。我在要什么?我在渴望什么?内心深处的我可能想要对比什么?好了,这些日子真该结束了。11点睡觉,看看马男也好,看看电视也好,一定要按时吃饭洗澡洗衣睡觉,生活的规律不可以被电子世界打乱。
说着说着就跑离了自己想要表达的中心,现在我很明了自己真的佩服什么样的人,也知道自己眼下要变成怎样。独立。是真的独立。之前我总抱怨什么事情都要自己做,为什么没有人帮我。为什么我买样东西都要处处考虑,不能像别人一样堂而皇之地问父母拿。其实我应该要清楚,自己是讨厌那种什么都要依靠父母的人的,我有能力可以争取自己想要的东西。我也可以独自一人,没有陪伴地去面对生病与责难。也许正是因为这些缺失,才让我有了别人身上没有的品质。如果说要解决自己比较大的问题就是拖延症了吧。
在之前那段后悔得伤心欲绝的时间里,我总是想假如上天不给机会我,我应该再没有机会遇见他了。然而现在我已经接受了这种不可能了。就在这一瞬间我就想起了几个片段,随意吧。

逃离朋友圈
那里高耸的门,我进不去
都是一些熟悉的人
却感觉到很陌生
在这里,都是一些陌生的人
所以对这种陌生毫无恐惧之感
也许只是我关上了门,拒绝了别人
所以自然进不去别人的世界。我也痛苦死了。
其实呢,我只要静静地看着就好了,也不能干扰我什么。
我只是需要一个地方,可以看着人来人往,自己在角落里也安然自得。在一个没有人认识的地方里独舞,我最快乐了。

一下子就遇到了那么好的人,以后不知道怎么办了

未完待续

没有人来打扰最好

生活要向前走
还是要忘了你的 对吧